Форум » Новости ИНЕТА и прочее... » АФОРИЗМЫ. МЫСЛИ. ФРАЗЫ. » Ответить
АФОРИЗМЫ. МЫСЛИ. ФРАЗЫ.
TIN-TIN: Утверждение - отражение ваших убеждений. (Луиза Хей http://www.aphorism.ru/author/a1007.shtml)
Ответов - 67, стр:
1 2 All
TIN-TIN: УБЕЖДЕНИЯ Утверждение - отражение ваших убеждений. (Луиза Хей http://www.aphorism.ru/author/a1007.shtml) Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется. (Стас Янковский http://www.aphorism.ru/author/a7198.shtml) Страх и надежда могут убедить человека в чем угодно. (Люк де Клапье Вовенарг http://www.aphorism.ru/author/a4163.shtml) Убеждения по самой своей природе не могут быть бездеятельным духовным богатством. (Василий Александрович Сухомлинский http://www.aphorism.ru/author/a4195.shtml)
TIN-TIN: А из нашего окна слышны крики: "Пошли на!..." * * * Предсказамус настрадал нам будущее. * * * Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... * * * Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. * * * Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!". http://hohmochki.narod.ru/index.htm
TIN-TIN: ВЕЖЛИВОСТЬ "Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете. (Герд Хайзе http://www.aphorism.ru/author/a836.shtml) Притворяйся вежливым - и привыкнешь. (Пшекруй http://www.aphorism.ru/author/a7.shtml) Волки и овцы! Будьте взаимно вежливы! (Анатолий Рас http://www.aphorism.ru/author/a7209.shtml) Будьте вежливы, жизнь пропускайте всегда вперёд. (Валерий Афонченко http://www.aphorism.ru/author/a7785.shtml)
TIN-TIN: Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются! * * * Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. * * * Любишь кататься, люби и самочек возить. * * * Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли. * * * Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная. http://hohmochki.narod.ru
Palatov: TIN-TIN пишет: Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Alla626: Иногда вовремя не сделаная эпиляция останавливает женщину от необдуманных поступков. Все женщины по своей сути АНГЕЛЫ...но когда им обламывают крылья,им приходиться летать на метле. Свет мой зеркальце заткнись-я причесаться подошла! Будучи трезвым привратите в жизнь все свои пьяные обещания.Это научит вас держать язык за зубами.
yevgeniya05: http://ru.youtube.com/watch?v=uSBosMpsohg
TIN-TIN: ПЕВЦЫ А знаете ли вы, что такое безвыходный вокальный атас? Это если в зале филармонии Витасу дверью причинное место защемить. (Владимир Бирашевич (Falcon) http://www.aphorism.ru/author/a8020.shtml) Последняя стадия звездной болезни – звезда превратилась в звездную пыль. (Валентин Домиль http://www.aphorism.ru/author/a7556.shtml) Даром только птички поют. (Федор Шаляпин http://www.aphorism.ru/author/a3384.shtml) - Вы поете о сильной страсти, которая сметает все преграды. - Это как в кинофильме.Актер играет убийцу, а в жизни он никого не убивал. (Мирей Матье http://www.aphorism.ru/author/a7408.shtml)
TIN-TIN: Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву. * * * В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше. * * * Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет... * * * Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна * * * Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
TIN-TIN: КОЛЛЕКТИВИЗМ Если бы люди сходили с ума на один лад, то они могли бы ужиться довольно хорошо. (Фрэнсис Бэкон http://www.aphorism.ru/author/a394.shtml) Я не верю в коллективную мудрость невежественных индивидов. (Томас Карлейль http://www.aphorism.ru/author/a1826.shtml) Лавры, заработанные коллективом, идут приправой на кухни руководителей. (Валерий Афонченко http://www.aphorism.ru/author/a7785.shtml) При большой опасности и в чудных обстоятельствах толпа, по обыкновению, ожидает спасения больше от чего-то противоречащего рассудку, чем от согласного с ним. (Плутарх http://www.aphorism.ru/author/a153.shtml)
TIN-TIN: Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. * * * Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное. * * * Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита... * * * Выучи русский язык и узнай, что, когда тебя посылают в п*зду, тебя посылают на х*й. * * * Водка не бензин - за городом расход выше!
TIN-TIN: Доля веществ в вине: Сахар - 10% Алкоголь - 12% Вода - 68% Истина - 10% * * * Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике... * * * Молчание, конечно, - золото, но иногда лучше погреметь серебром. (c) susel * * * Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. * * * Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!
TIN-TIN: Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке. * * * Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. * * * Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную. * * * Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья. * * * На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
TIN-TIN: ..оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали... * * * Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает. * * * Для того, щоб вивчити назви 12 укра§нських м¦сяц¦в, потр¦бно в серпн¦ п¦д вересень взяти гарну д¦вчину ¦ повести §§ п¦д березень, покласти §§ на травень, уперти ногами в липень, взяти одн¦¤ю рукою за грудень, а ¦ншою - за жовтень, всунути св¦й лютий червень в §§ кв¦тень ¦ робити такий с¦чень, щоб почався листопад. * * * Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов! * * * Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Джорж: СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ? Ответ: 1193: 1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена 12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек 7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие 27 указывает на граматические ошибки в сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек 41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках. 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум. 204 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум. 111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо 306 спорят, какие лампочки лучше 27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки 36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение 41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса 47 предлагают завести FAQ по замене лампочек ИТОГО: 1193
TIN-TIN: Что помогло: дорога или храм? Даосская притча Однажды Мудрая Свинья возвращалась домой после паломничества в один из храмов Индии и повстречала в дороге юношу, идущего в том же направлении. Они познакомились и завели беседу о путешествии, ведь всем известно, что даже короткий разговор сокращает путь. Юноша стал рассказывать Свинье о чудодейственной силе стен храма, поклониться которому он ходил. Достаточно было кому-нибудь потереть ладонями камни стен, как все его желания тотчас же исполнялись. — А исполнились ли твои желания? — спросила Свинья. — И чего ты желал? — Я желал здоровья, богатства и храбрости, так как именно этого мне всегда не хватало, — ответил юноша. — Ну и как же ты их получил? — поинтересовалась Свинья. — Дорога к храму была долгой и тяжёлой, но её тяготы закалили и укрепили моё тело. Я стал здоровее, — ответил юноша и продолжил свой рассказ. — Однажды, уже в Индии, мне посчастливилось найти большой кувшин с золотом, и я стал богатым. Когда же до храма оставалось всего три дня пути, на меня напали разбойники, но я превозмог свой страх и обратил их в бегство. Так я получил всё, что пожелал. — Как неразумно поступают люди, — сказала Мудрая Свинья, — им надо было сделать священной дорогу, а не храм. — Что может быть священного в дороге? — удивился юноша. — А что исполнило твои желания, храм или всё-таки дорога, — спросила Свинья. Источник: Медведев А. Н. 1001 урок боя короткой палочкой (когтем каменной птицы). http://pritchi.ru/id_2656
TIN-TIN: Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было. * * * Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить! * * * - Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне... * * * Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников... * * * Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали. http://hohmochki.narod.ru/index.htm
TIN-TIN: Не откладывайте на завтра то, что можно с кайфом потратить сегодня. * * * Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие... * * * Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни. * * * Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах... * * * Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево! Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
TIN-TIN: Гора Обасутэ Японская притча Был в старину обычай: как только старикам исполнялось шестьдесят лет, покидали их на погибель в дальних горах. Так приказал князь: незачем лишние рты кормить. Старики при встрече приветствовали друг друга: — Как время-то бежит! Уж пора мне в этом году отправляться на гору Обасутэ. — Вот как? Значит, вместе пойдём, и мне пора. Но вот что случилось однажды на рассвете. Двое братьев несли по очереди своего старого родителя по крутой горной тропе. Тащит старший брат тяжёлую ношу на спине и слышит по временам какой-то треск за собой. Оглянулся он и спросил: — Что делает наш отец? — Да так, пустым делом балуется, — ответил младший брат. — Ломает ветки и бросает на дороге. — Отец, ты зачем ветки ломаешь? Верно, для заметок? Хочешь убежать, когда мы уйдём домой? Старик ответил так: В далёких горах Ветками путь отмечу. Зачем, для кого? Ради любимых детей, Что покидают меня. И после в молчании продолжал ломать ветки и бросать на тропинку. Обасутэ прячется в самой глубине гор. Братья добрели туда к вечеру, сказать по правде, с лёгким сердцем, только спинам их пришлось тяжело. Посадили они отца под большим деревом и начали совещаться, какую дорогу выбрать. — Идти назад тем же путём скучновато. — Правда твоя, ничего нового не увидим. — А зачем долго думать? Пошли вниз с горы куда глаза глядят. Всё равно выйдем к деревне. Так и сделали. Но незнакомая тропинка давай петлять, шла-шла вниз и вдруг начала подниматься вверх. А уже наступила ночь. Кругом слышался волчий вой, уханье сов… Братья сперва храбрились, а потом испугались вконец. — Вернёмся поскорей туда, где мы покинули нашего отца, и найдём верную дорогу. Он ведь оставлял заметы по пути, — взмолился младший брат. Вот когда братья впервые поняли, как сильно любил их отец, как заботился о них. — Батюшка! Батюшка! — стали кричать они во весь голос и бегом припустились назад. Взошла луна и осветила тёмную чащу. Видят — старик неподвижно сидит под деревом. Братья опустились возле него на землю и перевели дух. — Что с вами случилось, дети мои? — Да вот, захотелось нам пойти назад по другой дороге. Но мы заблудились. Просим тебя, вернись с нами и укажи правильный путь. Отец показал пальцем на тропинку: — Вот идите по ней, я бросал ветки по дороге. А я останусь здесь. — Нет, нет, не говори так. Позволь нам отнести тебя домой. Будь что будет, мы больше никогда не покинем тебя! — стали умолять братья. — Неразумные слова! Хотите вы или нет, а должны оставить меня в горах: на то есть строгий княжеский указ. Ослушников ждёт суровая кара. Но братья поняли, как любит родительское сердце, и твёрдо стояли на своём. Они понесли отца против его воли. Дома братья поспешили вырыть под полом глубокий подвал и спрятали там своего отца. Каждый день они приносили еду своему отцу и беседовали с ним. Так прошло больше года. Вдруг от имени князя объявили указ: «Приказываю свить верёвку из пепла, коли найдётся такой умелец». Люди в княжеских владениях вконец измучились, пробовали и так и этак, но всё без толку: никто не смог свить верёвку из пепла. Братья рассказали об этом своему старику-отцу. — А ведь дело-то нехитрое. Вымочите солому в солёной воде и свейте жгутом, а как высохнет, сожгите на огне, — посоветовал старик. Сделали братья, как он сказал, и правда, получилась у них верёвка из пепла. Князь похвалил братьев, но задал им новую задачу: — Коли вы такие хитрые, продёрните нить сквозь большую морскую раковину, да так, чтобы прошла внутри по всем завиткам. Опечалились братья и поспешили к отцу за советом. — Вот оно как, — призадумался отец, а поразмыслив, сказал сыновьям: — Принеси-ка ты муравья, а ты — длинную нитку и горсточку рисинок. Принесли сыновья, что велено. Старик привязал нитку к муравью и впустил его в глубь витой раковины, просверлив отверстие на верхушке. Потом повернул раковину открытой стороной к свету и насыпал рисинок. Муравей скоро выполз к приманке, а по дороге продёрнул нить сквозь все завитки. Князь остался очень доволен: — Хотел я узнать, сколь умны люди в моих владениях. Теперь душа моя спокойна. Но скажите мне, сами ли вы догадались, или кто другой научил вас? Братья поведали обо всём без утайки. — Поистине старые люди — кладезь премудрости! — воскликнул князь и немедля отдал указ, чтобы стариков отныне не оставляли в горах на погибель. А братьев богато одарил. Радостные вернулись братья домой. С тех пор они не таясь, без всякой боязни содержали своего отца в доме и заботились о нём. http://pritchi.ru/id_2676
TIN-TIN: "БЫСТРОТЕЧНОСТЬ" У Мастера была аллергия на тех, кто затягивал свое пребывание в монастыре. Рано или поздно каждому ученику приходилось слышать жесткие слова: - Настало тебе время уходить. Если ты не уйдешь, не придет Дух. Один ученик сильно переживал, зная, что и ему придется покинуть Мастера. Он спросил: - Что это за Дух? Ответил ему Мастер: "Течение делает воду живой и свободной. Движение сделает живым и свободным тебя. Если ты не покинешь меня, ты застоишься, как болото, умрешь - и начнешь разлагаться". Сайт рассылки http://www.pritchi.net Источник: Энтони де Мелло "Одна минута мудрости"
TIN-TIN: В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание. * * * Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... * * * На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. * * * Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно... * * * - Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите, пожалуйста, где здесь находится эта ёб*ная налоговая инспекция? Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
TIN-TIN: Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет - неизвестно. * * * Мужчина не кактус - ему пить надо! * * * Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро. * * * Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники. * * * - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
TIN-TIN: Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то. * * * Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну, совсем всё поспирали! * * * Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси. * * * Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова! /А.Рас/ * * * Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
TIN-TIN: На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу. * * * Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины - померить и не купить. * * * 1-ым АПРЕЛЯ У КОТОВ МАРТ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ! * * * Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью. * * * Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение. Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
TIN-TIN: Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ. * * * Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/Ж. * * * Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь. * * * У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером... * * * В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову. Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
Palatov: TIN-TIN
TIN-TIN: Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии. * * * Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!". * * * Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. * * * Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники... * * * В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека... Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
TIN-TIN: Султан Махмуд и бобы Суфийская притча Могущественный султан Махмуд из Газны однажды, охотясь, отбился от спутников. Он заметил дымок от костра и, подъехав к нему, увидел старуху с котелком. Махмуд сказал: — У тебя сегодня в гостях сам государь. Что ты готовишь на своём костре? Старуха сказала: — Это чечевичная похлёбка. Государь спросил: — Почтенная женщина, не дашь ли ты мне немного? — Не дам, — ответила она, — тут еды только на меня одну. Твоё царство не стоит этих бобов. Ты можешь желать моих бобов, но я не хочу ничего из того, что ты имеешь. Мои бобы в сотню раз ценнее всего, чем ты владеешь. Подумай о своих врагах, которые посягают на твоё имущество всеми возможными способами. Я же свободна и имею свои собственные бобы. Могущественный Махмуд посмотрел на бесспорную хозяйку бобов, подумал о своих спорных владениях и заплакал. http://pritchi.ru/id_2695
TIN-TIN: Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой. * * * После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. * * * Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки. * * * Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой. * * * Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
TIN-TIN: Скрестили как-то "Запорожец" и "Porsche", и получился "запоршивец". * * * Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. * * * В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. * * * Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором. * * * Сколько жабу ни корми, всё равно задушит! Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
Palatov: TIN-TIN пишет: В жизни каждой женщины бывают три периода
TIN-TIN: Роза — символ мира и любви Притча от Светланы Гладенко Встретились как-то на дороге два человека, познакомившись, разговорились. Одного звали Мартин, другого — Марк. Как выяснилось, шли они издалека, но с разных сторон света. Шли к старцу Святозару. Нелёгок был их путь. Мартин оставил семью, детей и жену, взял мешок на плечи и пошёл на другой конец земли к Святозару, узнать, где найти счастье. Ну, а Марк с другого конца земли, и тоже к Святозару. У Марка умерла жена, осталось семеро детей да бабка старая. Вот Марк оставил детей и старуху, взял мешок на плечи и пошёл узнать у Святозара, как дальше жить. Встретились Марк с Мартином за две версты до Святозарова жилья. Поговорили и решили идти вместе. Долго ли, коротко ли они шли, но вот показался светлый домик старца. Подойдя поближе, они увидели Святозара возле дома, встречающего их. Удивились Марк и Мартин, откуда знал старец, что они придут. Узнал старец их мысли и говорит: — Добрый день, добрые люди, ждал я вас долго, с тех пор, как вышли вы из своих домов и пошли искать меня. Знаю, зачем вы пришли ко мне, и помогу, если вы поможете мне. Удивлению Марка и Мартина не было предела. Опомнившись немного, они согласились помочь старцу. — Мы тебе поможем, только не знаем чем. Говори, сила у нас есть, что по хозяйству — сделаем. — Нет, по хозяйству мне ничего не надо. Подойди ко мне, Мартин, и дай мне свой мешок. Подал Мартин Святозару свой мешок. Тот взял его и высыпал оттуда на землю. От удивления Мартин и слова не мог сказать. Из мешка высыпалась сотня мешочков. Откуда они там взялись, Мартин не знал. Он брал с собой в дорогу, когда выходил из дома, пару рубах и хлеба. Конечно, груз ему казался слишком тяжёл, но такого он никак не ожидал. Старец Святозар начал развязывать мешки и высыпать содержимое их на землю, в одном были опилки, в другом — ржавые гвозди, в третьем — глина, в четвёртом — грязная бумага, в пятом — рваные тряпки и т.д., в каждом находил старец мусор, грязь, отбросы, ненужные вещи. Посмотрел старец на удивлённого Мартина и говорит: — Вот ты ищешь счастье, а зачем собираешь то, от чего надо избавиться? Все эти вещи имеют другой смысл и название, иное, не то, что ты думаешь. Рваные вещи — это обиды, застаревшие и никому не нужные. Опилки — это ложная суета, от которой только вред. Глина — это пустая болтовня, грязная бумага — осуждение, рваные тряпки — суд и спор никому не нужный и т.д. Все эти вещи ты насобирал за свою жизнь, а выкинуть никак не соберёшься. И с этим грузом ты пришёл искать счастья? Счастье твоё в том, чтобы выкинуть это всё. Дети и жена твоя несчастны с тобой, ибо, сколько бы ты ни работал, сколько бы ты ни зарабатывал, сколько б ни строил свой дом, они никогда не видели радости и славы Божьей в тебе. Твои недовольства и суета порождали больше неполадок и недоделок, малоденежья и огорчений. Сколько бы у тебя ни было, тебе всегда не хватало. Бога вспоминал ты только в горестях и печали. А радости, посещавшие тебя, никогда тебя не удовлетворяли, вечно ты был чем-то недоволен. В твоём жизненном мешке столько ненужного и лишнего. Мой тебе совет: сядь, продумай, взвесь всё. И когда ты осознаешь всю свою жизнь, тогда ты и найдёшь в своём мешке счастье. Старец отошёл от Мартина и подошёл к Марку. — Ну а ты, Марк, что скажешь мне ты? С этими словами старец взял мешок и высыпал его содержимое на землю. Там оказались восемь больших и тяжёлых крестов. Марк от удивления сел на землю и потерял дар речи. Старец горестно улыбнулся: — Да, Марк, мало тебе одного креста, который дан тебе Господом на всю жизнь, так ты и кресты своих детей несёшь. Вот ты верующий человек, чтишь Господа каждый день, стараешься выполнять его заповеди, а вот опека других людей у тебя слишком велика, с детства твоего. Родителей ты потерял рано и хозяйство взял в свои руки. Помогал соседям, опекал бабку, всё делал сам. Это была твоя заслуга. И Господь дал в помощницы тебе жену-хозяйку и семеро божьих чад. Но твоя хорошая сторона перешла в плохое качество. Ты хотел всё делать сам. Ты считал, что другие не справятся с работой так, как это сделаешь ты. От этого ты стал ворчать на жену: то она не так сделала, то не так кушать сварила, соседей стал учить и навязывать своё мнение. Детей не допускал ни до какой работы, а если и сделают что-то, то конечно, не по-твоему, а по-своему, от этого ты сердился на них. Видя такое дело, дети вообще перестали помогать тебе. И этим ты тоже был недоволен: «Вот, ничего не делают, только спят и гуляют», — жаловался всем ты. И теперь, когда сил у тебя больше нет, ты пришёл ко мне спросить, как дальше быть, что делать, как найти выход? Вот что надо тебе, — старец взял один крест и отдал Марку. — А остальные раздай детям. И не бери больше, ибо Господь видит всё. Из-за того, что ты всё взял на себя, дети перестали тебя уважать, перестали прислушиваться к тебе. Ты остался один, хотя Господь дал тебе семеро божьих чад. Как ты их вырастил, какие дела предоставишь Богу, какие дела засчитаются тебе в праведности? Жена твоя умерла, соседи с тобой не разговаривают. Где же твоя прежняя вера в то, что Господь со всеми людьми? Где потерял ты истину жизни? Святозар замолчал. Марк и Мартин стояли перед ним, пристыжённые и павшие духом. Помолчав немного, Святозар сказал: — Идите домой. Если поймёте всё, то будете жить со славой Бога в счастье и радости, если нет, тогда ничем больше помочь я вам не могу. С этими словами старец поклонился им до земли и ушёл к себе в дом. Собрали свои мешки Марк и Мартин и оба пошли домой. Долго шли, думали, говорили с Богом, молились. Пришёл Мартин домой, впустили его жена и дети и не узнали отца своего, весь радостный, светящийся. Открыл Мартин мешок, хотел показать детям все свои недостатки, но в мешке оказалась лишь одна белая роза. Сначала он удивился, но потом понял, что простил его Господь и этой розой показал ему, что, наконец, нашёл он своё счастье. Счастье, которое искал всю свою жизнь. Счастье любить и быть любимым. Ну, а что Марк? Марк тоже несколько лет шёл к дому, обдумывал и никак не мог понять, как из верного помощника Христа превратился он в навязчивого и недоверчивого человека. Как не заметил он таких перемен в себе, но видел только плохое в других. Много размышлял Марк, много раскаивался и говорил с Богом. И вот придя домой, Марк созвал своих детей, поклонился им до земли, попросил у каждого прощения и сказал: — А теперь, дети, идите в жизнь. Я буду за вас молиться. Господь всегда будет с вами. Идите и образовывайте свою жизнь. Подойдя к своему мешку, Марк хотел высыпать восемь крестов, но оттуда высыпались восемь алых роз. Изумился Марк, но потом понял, что это Бог его простил. Раздал розы Марк своим детям, благословил их и ушёл в дом. Господь любит всех. Он ждёт нас не с кучей ржавых гвоздей и не с рваными тряпками, а с розами и покаянием. Идите и несите свет людям, а не собирайте мешки обид, зависти, ревности, осуждения. Постоянная ссылка на притчу.
TIN-TIN: Голубые тр@хались до посинения. * * * Соседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью. * * * У неё была противозачаточная внешность... * * * Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? * * * Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене! Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
TIN-TIN: А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют. * * * "Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет. * * * Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз. * * * Не стоит убегать от снайпера - умрёшь уставшим. * * * Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть... Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
TIN-TIN: Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий. Ничего не помнит. На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка «Алкозелцер» и записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в холодильнике". Смотрит на сына: - Сынок, чего вчера было-то?.. А?.. - Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я женатый!"
Palatov: TIN-TIN пишет: "Отойди от меня, шалава, я женатый!"
eddy: Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
TIN-TIN: Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться! * * * Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки. * * * - У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум. * * * Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго... * * * Вот как объяснить ребенку, что глагол "пестовать" это не по-албански? Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
TIN-TIN: Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации. * * * После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь... * * * Оказывается, всё получается если попробовать. * * * Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый. * * * - А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену всё время одним и тем же именем называть... Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
TIN-TIN: Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья. * * * Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде? * * * Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится. * * * Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть... * * * Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
Palatov: TIN-TIN пишет: Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
TIN-TIN: Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru Утолив жажду познания, Кузьмич закопал прохожего. * * * Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно. * * * На заявление, что Пиздец - это "multidimensional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил... * * * Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... * * * В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".
TIN-TIN: Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru Вот с женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаешь - придурок. * * * Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой. * * * Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога. * * * Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами. * * * Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
Palatov: Только женщина без извилин ищет мужчину без изъяна!
TIN-TIN: Какая жена лучше? Даосская притча Однажды молодой воин клана «Ветви дерева» пришёл за советом к Птице — Хранительнице Чёрного Камня. — О, священная Каменная Птица, — сказал воин после традиционного ритуала приветствия, — пришло время жениться, а я не знаю, как выбрать себе подругу жизни. Научи меня, как это сделать. — Время никогда не приходит само — его выбирают, — ответила Птица. — А что касается жены, то прежде чем сделать выбор, послушай-ка притчу. Случилось так, что в одном селении жили два воина и оба они были женаты. Сварливая и некрасивая женщина была замужем за мудрым и опытным воином, а молодому человеку, лишь недавно познавшему путь меча, досталась жена красивая да ласковая. Как-то друзья отправились в поход по делам службы и разговорились в пути. — Почему ты женился на такой сварливой и некрасивой женщине? — спросил молодой воин своего старшего товарища. — Она верна и трудолюбива, — ответил тот, — но не это является главной причиной моего выбора… Вдруг на дороге, по которой ехали воины, появилась толпа оборванцев, которые принялись осыпать друзей бранными словами и такими обидными прозвищами, что молодой воин не выдержал и бросился на них, обнажив меч. Оборванцы ловко набросили на него сеть и, если бы не помощь старшего товарища, молодому воину пришлось бы худо. Обратил старший воин разбойников в бегство и сказал: — Когда-то я был таким же обидчивым, как ты, и не мог владеть порывами души, однако, годы жизни с моей женой укрепили мой дух и исправили этот недостаток. Вечером, когда друзья расположились на ночлег, молодой воин загрустил по своей красивой жене и сказал об этом приятелю, на что он ответил так: — Воин чаще бывает в походах, чем дома, и очень тяжело тому, кто грустит о домашнем уюте и ласковой жене. Это ещё одна причина, по которой я сделал такой выбор спутницы жизни… Долго ещё рассказывала Хранительница Чёрного Камня длинную притчу о двух друзьях и их жёнах, но молодой воин клана «Ветви дерева» уже знал ответ на свой вопрос и слушал Птицу лишь потому, что ценил чужую мудрость и не жалел времени для учения. http://pritchi.ru/id_3017
TIN-TIN: Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru - Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го... * * * Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать. * * * ...Всё предвещало пьянку: даже электронный градусник на здании показывал -0.5. * * * "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." (С) А.В.Суворов, письма к дочери * * * И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
TIN-TIN: Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. * * * В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! * * * Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в ж*пе. * * * Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить. * * * Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"
TIN-TIN: Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!" * * * Как говорится, победителей не садят... * * * Мультфильм "Ёжик в тумане" получил гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь. * * * Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда! * * * Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят её тр@хнуть.
TIN-TIN: Сегодня выношу на ваш суд еврейскую притчу "Смиренный царь" Однажды царю сказали, что смиренный человек будет вознаграждён. Оделся царь в старое платье, перешёл жить из дворца в хижину и кланялся каждому. Но когда он разобрался в истинных своих чувствах, то понял, что очень гордится тем, что делает. Оказалось, что он стал ещё менее смиренным, чем был раньше. И тогда его советник сказал ему: - Одевайся как царь, живи как царь, и пусть люди оказывают тебе почёт, побудь смиренным в сердце своём. Источник: Притчи человечества. /Сост. В. В. Лавский. Сайт рассылки http://www.pritchi.net
TIN-TIN: Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше. * * * В бане: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы... * * * А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. * * * Из недостатков? Ну разве что женат... * * * После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
TIN-TIN: Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции... * * * Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость - волшебный звук свирели! Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те, и суки постарели. * * * Минет придумали русалки. * * * Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош. * * * Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Джорж: TIN-TIN
TIN-TIN: Притча про Насреддина Назначил халиф Муллу Насреддина главным советником при суде. Поскольку его власть держалась не на компетенции, а на покровительстве халифа, Насреддин стал настоящим наказанием для всех, кто приходил к нему на консультацию. Однажды один человек заискивающе спросил его: — Насреддин, ты опытный человек, не знаешь ли ты средства от глазной боли? У меня давно болит глаз… — Поделюсь с тобой своим опытом, — ответил Насреддин. — Когда у меня болел зуб, ничего не помогало, пока я его не удалил.
TIN-TIN: "Почему" Мулла Джами* рассказывал о том, как некий человек спросил у дервиша: - Почему ты так редко приходишь? А дервиш ответил: - Потому что слова "Отчего тебя долго не было?" более приятны для моих ушей, нежели "Зачем ты снова здесь?". *Абдуррахман Нур ад-дин бин-Ахмад Джами (1414-1492) - персидский и таджикский поэт, философ, филолог. Вел подвижнический образ жизни бедняка-суфия. Написал около 100 литературных и научных произведений, и среди них "Дуновения тесной дружбы из чертогов святости" (жизнеописания 604 суфийских деятелей).
TIN-TIN: Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично. * * * Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. * * * Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги. * * * Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники... * * * "Никогда" - это всего лишь вопрос времени.
TIN-TIN: Аффирмации на Каждый День 12 августа 2009 г. Я заслуживаю всех благ, которые может предложить мне жизнь. Я заслуживаю любви, уважения и понимания. Я заслуживаю иметь здоровое, красивое и энергичное тело. Я заслуживаю жить в спокойствии и достатке. Я заслуживаю счастья. Цитата на сегодня: Когда жизнь полна самооправданий, в ней нет места для успеха. Брэд Дженсен
TIN-TIN: Рассказал(а) Толя 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
TIN-TIN: ВЕЛИКОЕ ОТКРЫТИЕ Один гуру пообещал ученому рассказать об одном откровении, имеющем более важное значение, чем святые писания. Когда заинтересованный ученый стал задавать вопросы, гуру ответил: — Стань под дождем, подними лицо и руки к небу. Это станет твоим первым открытием. На следующий день ученый доложил гуру: — Я последовал твоему совету, вода лилась мне за воротник — и я чувствовал себя как последний идиот! — Прекрасно, — ответил гуру, — неплохое открытие уже в самый первый день, не правда ли? /Энтони де Мелло/
TIN-TIN: - Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого мужика убить можно! ... http://anekdotov.net/anekdot/today.html#2
TIN-TIN: Цитата на сегодня: Вы должны принять все, что уже существует в вашей жизни, и в то же время рассматривать каждый миг как новую возможность для создания того, что может сделать вас счастливее. Шакти Гавэйн
TIN-TIN: Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
TIN-TIN: В мире мудрых мыслей(Кости Мелихана) *Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее. *В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем. *Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. *Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым. *Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым. *Не радуйся, если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас. *Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
TIN-TIN: Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями - У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит! Русские: - А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается! Американцы: - Но это же полная ерунда! Русские: - А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит! http://anekdotov.net/anekdot/today.html#3
TIN-TIN: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
TIN-TIN: Встретились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
TIN-TIN: - А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. - Почему? - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
TIN-TIN: Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
полная версия страницы